Neto Cock

Cohetes Color Rosa

Están goteando mentiras. Caen de ti. Cada que avanzas, retrocedo para armar la ilógica, para exponerme argumentos que refutan tus enunciados repletos de situaciones anacrónicas. Imposibles. A la distancia que estoy me siento afectado por un trance influido, supongo yo, por el movimiento de tu boca, movimientos pueriles, tanto esfuerzo para escribir algo en mí, supongo que no te importa la cantidad de paginas, sino simplemente dejar una nota. Diga lo que diga, no dejo de sentir el peso de tu presencia, miras el océano para planear tu nueva estrategia. Mi patetismo esnobista sale a relucir y  te doy a probar un poco de mi contra-sentido, tan sólo para divertirme (ponerte a prueba) y hacer de nuestra platica un galimatías, donde el más interesado tendrá que explotar y aventar el  ¿qué mierda quieres decir?, yo tengo puesto candado. No hay duda corriendo. Exhalo, relajo los brazos y me preparo para tu próxima queja. Estoy un poco ansioso de ver el futuro, según yo, te iras y dejarás de intentarlo. Espero no equivocarme porque en verdad quiero volver a verte. Pero desde más lejos. Pisa el freno de una buena vez. No es saludable que llegues a los mil días intentando, en todo ese tiempo no he despertado ningún día pensando en algo con referencia a nuestros encuentros, cuando te veo es cuando te recuerdo y la mayoría de las veces quiebras mi sonrisa. Mientras hablas mira mis manos, estoy haciendo un cálculo, ¿de qué?, eso no importa, de lo que sea con tal de escapar de tus profundas reflexiones. Escapo del reino, de los diamantes en el cielo. Pero pronto me alineare de nuevo, le diré a la inercia que me lleve de nuevo a donde ella quiera, con una condición: que me lleve lejos de tus anécdotas. De esas pesadillas personalizadas exclusivamente para mi disgusto.  Olvido alcánzame. Pues debes notar que a nadie le importa.

Riesgo

Huelga decir que el riesgo es nulo, es otra de esas cosas contundentes de las que me salve, al igual que del servicio militar. Por eso mejor expondré lo mucho que desconozco cómo me la pasé sin mí este rato. ¿Qué hice? Lo desconozco, pero en definitiva cuando salí de vacaciones no me llevé dentro del equipaje. Recuerdo que estaba leyendo el Ulysses de Joyce, y sufriendo mí maldición #14, que vendría siendo la de no poder dejar un libro a medio leer. Joyce es odioso, y ahora ya entiendo a Coelho, otro odioso, éste decía que Ulysses es un libro el cual todo intelectual se refiere a él como una obra maestra pero misteriosamente ninguno de ellos puede explicarte más o menos el camino que sigue o de que se trata la historia. No me apetecía leer, tenía muchísimas ganas de hacer nada, pero la nada absoluta, esa que también incluye evitar hacer nada, vaya, era ese viaje fuera de ti, etéreo. Renunciar a la única cosa que sientes noble te deja como un extraño en el mundo, y viene a ser novedad que aproveché ese sentir extranjero para renunciar al sistema en que me encontraba, lo cual siempre trae problemas, la libertad es muy cara, se debe pasar muchas hambres mientras la disfrutas, pero venga el riesgo visible, no se debe tomar nada tan en serio, que de esta nadie sale vivo, esto convierte al riesgo invisible. En mi ausencia pase los días siempre atento a la hora cuando el sol se oculta en el horizonte, hacía mucho que no presenciaba algo tan grande y a la vez sencillo, la multitud no deja ver ciertas cosas y uno tiene que hacerse tantito para atrás para poder apreciar el retrato entero para luego escoger lo que a uno más le gusta. A mí me gusta esto, el soltar, el nada místico, el nada obligatorio, la inercia y nada más.

Calypsis

La época es esa, donde toda actividad es lenta y el tiempo avanza rápido.

No me espera. Mas sin embargo me quita el suspiro.

En lo cercano todo es lo mismo. Falso. En lo cercano todo se deteriora, mejor definido, me aburre. Arribamos al punto donde la frecuencia ya dejó el sabor que produce hartazgo.

Se me encomienda algo, lo empiezo, y queda en ése estado por siempre. Nada nuevo para el mundo.

Y qué importa.

Arrebátame algo y podré soportarlo. Pero no me pidas que camine ligero después de que me quites tú también el aliento.

En veces creo estar en una cúpula de entrenamiento. Me preparan a no tener asco. Me enseñan el camino dorado. El dorado tiene la particular característica de deslumbrar a primera vista, pero, una vez adaptada la retina, resulta ser un color vulgar. Representa lo superfluo de la especie, de todos.

Y vaya que no se quita el asco.

He decidido agotar las posibilidades. He decidido destrozar las posibilidades. Voy a quedarme con mi juego actual, no pediré más cartas. Todos podrán descifrar mi jugada, todos podrán quedarse con mi apuesta.

Al fin y al cabo, pasado el espejismo, se darán cuenta que no me quitaron nada. No poseo nada. Nada en absoluto. Al igual que tú.

Sensación de posesión.

Sensación de obsesión.

Todo hasta la defunción.

Y así seguirá esta canción.

Y qué importa.

Al menos todo avanza, todo se agota y eso es constante y lo constante ha sido adoptado como un concepto héroe. Es difícil encontrar un enunciado común donde la constancia sea villana. Pero lastima que a mí ella no me importa.

Me importas tú. Nunca leerás esto, nunca lo imaginarás, en ese mundo que cargas, adornado con el cabello que he soñado golpeando mi cara. Cuando comprenda mis propias palabras. Cuando comprenda todo el significado de la palabra fin. Ese día no hará falta que leas algo. Todo te lo diré y nada me quedará para darte, para ofrecer, para entender.

Son palabras boomerang, todo volverá a mi rostro. Pero es por la época. Si le añadiera unos años más a nuestro encuentro, tal vez, y fuese posible estar cerca.

Por ahora me quedo con la firme intención de arrebatarte el alma, todo esto sin que tú lo notes. Todo esto viene a cuenta por ser forzado. Fui dejado sin pasado con el que a duras penas podía convertir la incertidumbre a futuro.

Pero fui sutil y lo sentí fútil. Raro en mí. Debí estallar.

¿O lo hice?

Conductor

Siendo esta mi última noche en Londres, aprovecho para decirles a mis detractores que yo rezo por todos, incluso por aquellos que se acercan al muy sobrevalorado escepticismo. La sed de venganza acumulada en el mundo es incapaz de arrodillar a mi bondad. La duda infundada, la aversión a la fe y todas esas poses ridículas carecen de algo que a mí me sobra y lejos de ser lo que seguramente están pensando, les aseguro que no estoy hablando de la razón, a lo que yo me refiero es que lo mío, incorrecto o no, es verdadero, brotó natural, emanó sin causa, solamente se produjo el efecto sin haber causa, nadie me transfirió nada, desperté así, a diferencia de mis enemigos que han sido embrujados por letras y sonidos de otros, la mayoría son títeres de ideales absurdos, y apuesto que muchos de ellos son inverosímiles aun para los autores originales que seguramente ríen a carcajadas al ver como esas piedras que arrojaron sí alborotaron al rebaño. Es mi última noche en este mundo pero no todo esta perdido, veo luces de vez en cuando, veo creencias, veo fe ciega y me siento como el primer día en que tome esa píldora agria de la espiritualidad, lleno de paz y esperanza. Muy a pesar de toda la arena que levantan para esconder el camino, todo el sufrimiento que provocan para probar la razón, cuando por la Razón y su amigo el Ego muchísima gente a sufrido las consecuencias de su referencia, y nadie ha salido beneficiado hablando en términos de utilidad a la humanidad como un conjunto. Pero mi perdón es una pistola de seis tiros y he gastado con ustedes ya cinco, ahora sólo tenemos que acompañar nuestra discusión jugando el único deporte de hombres, la ruleta rusa. Mientras ustedes perderán su vida ya desperdiciada yo expondré lo maravilloso de la mía, en cierta forma tienen ventaja, pero a la sinceridad siempre le toca perder, el ganar es para los débiles, ya estoy sobrio de esas vejaciones, en el boulevard de lo moral voy más adelantado y seguramente este próximo noviembre abre alcanzado el suspiro del crimen autoinfligido, pero no le tengo miedo al tímido destino. Los bendigo mientras me maldicen.

Compartiendo

Te lo escribo hijo mío para que no lo olvides y corras lo más lejos que puedas. Se trata de paz. Se trata de condescendencia. Se trata de una modulación del ser, para poder andar sin provocar a nadie, porque de alguna forma somos todos familia. Si te lo estoy diciendo hasta hoy es porque no me queda opción, y lo que sucede es que me ha tomado tiempo el encontrar los parámetros definitivos, pero de antemano sé que es imposible llegar al estado ideal de lo que sería, una categoría de indiferencia, en la cual cada vez, paso a paso, me desenvuelvo mejor y quiero que tú hagas lo mismo. He encontrado la parte importante, la que más te servirá, he notado que todo consiste en un manejo adecuado de lo que conoces y de lo que sientes, simplemente debes renunciar a ello, si lo prefieres, usaremos el termino apartarse momentáneamente, que en definitivo suena más sutil. Debes hacerlo para poder evitar esa tentación incontrolable de expresar datos que indiquen que los has adelantado en alguna forma, que has estado en ese sitio prohibido, donde automáticamente y sin tu consentimiento juraste nunca estar por el simple hecho de estar entre ellos, nosotros, los de misma condición y circunstancia. Todo aspirante a esta paz que propongo debe bloquear todo lo que produzca movimiento de emociones, alguien podría notarlo, y esto lo enfurecería, pues no hay nada ahí, por qué diablos haces alarde. Debes ser capaz de admitir que la oscuridad reina en el origen del arco iris, enmudecer el interés, adormecer los sentidos, andar tan sólo concentrado en el suelo, en sus líneas, sin pisarlas, evitarlo a toda costa, al menos se puede volver divertido, pero por favor, trata de hacer éste desprendimiento solamente cuando te sea absolutamente necesario pues siempre se corre el riesgo de no poder regresar. Después de todo siempre hay momentos en que el público se va a dormir y puedes andar desnudo con tus impulsos, siempre acompañándote la música de tu voluntad, tu verdadera intención hacia la vida.

Hold Down

Y pronuncio un hasta luego exento de melancolía a mi encuentro con la libertad, nuestro futuro romance por lo pronto fue un espejismo, al menos por ahora, pero advierto que luego volverás a tener noticias mías. Y aprovecho para decirle adiós también a esta actitud insoportable que cargo y que tanto disfruté usar, tendré que censurarte un poco para poder pasar desapercibido dentro los límites que impone la sociedad, tal como siempre ha sido ya que la huida ha sido pospuesta. Todo al parecer fue un malentendido, uno esperanzador, discorde a lo que estoy acostumbrado a presenciar, pues, si hay algo constante es que las circunstancias (de paso les digo Gracias) siempre han impedido que sufra de la tan común infelicidad byronica, aunque difícilmente en mi situación se trate de una búsqueda de la felicidad. Fue relativamente poco el tiempo que duró encendida la vela libertadora, pero lo suficiente para traerme nuevos paisajes mentales, todos ellos decorados en color verde vida, y en todos tenía mi entrada wagneriana siempre luciendo una corruscante sonrisa. Ésta vela me prometió un cambio total de piel, mudaría de tiempo, mudaría de personas, volvería otra vez al camino que no resulta tan áspero, por el cual creo poder caminar descalzo. Creo, aún, desgraciadamente, no lo sé. Pero lo que sí sé es que, definitivamente, por ese voy a andar. Prometo mantener el entusiasmo intacto, no me cuesta nada esperar un poco más. Mis planes, mi reacción al verte se mantienen inmutables a lo planeado, correré a abrazarte como te lo dije alguna vez, daremos vueltas abrazados mientras llueven tulipanes y el tiempo avanza lentamente.

No Hay Tiempo…

Profeta

Cuando estas palabras sean dichas no has de temer, Oh profeta, no han de pesarte. Enfáticamente eres mi elegido, y benditos son los ojos que te verán con alegría. Sin embargo, a ti te esconderé bajo una máscara de dolor: quienes te vean temerán por tu caída: mientras que yo, te levantaré.

En vano gritarán la aberración de que tú no significas nada; lo revelarás; sacarás provecho: son los esclavos de Porque: Esos no están en mí. Pon las pausas como quieras; ¿las letras? no las cambies ni en estilo ni en valor.

El libro de la Ley

First 27

El Escultor

Él me lo platico:

Antes decía, alguien debería de verlo. Alguien debería amarme, pero después de que me interrogué, todo cambio.

Al igual que la mayoría de las personas de mi época yo tenía un pasatiempo, disfrutaba de esculpir. No, dejemos simplemente que algunas veces esculpía. También debo decir que rebasaba a un sencillo pasatiempo, en veces todo era rayano a lo obsesivo dependiendo de lo que extraía de mi relación sujeto-objeto. Ni en las letras, ni en la música o cualquier otro medio de expresión encontré ese punto exacto para describirme la naturaleza que me rodeaba, nada me parecía tan cercano a lo que veía vibrante y monocromático en mi cabeza, sólo modelando, forjando, sólo el mármol o el hierro hablaban la misma lengua que esas ideas que aparecían arrogantes y demandando vida.

Como suele suceder con la mayoría de los artistas, sus creaciones recorren un camino de subjetividad antes de llegar a los ojos de los demás, en todos los casos sólo existe una persona capaz de ofrecer el universo necesario para que eso creado pueda exponerse sin sentirse extraño, un lugar donde no sería un forastero incomprendido. Siendo mi arte no una excepción, constantemente solía quedar decepcionado por la apreciación de lado del publico. Decepción, la cual después adoptaría como la más fiel y única compañera.

La particularidad de mis obras reside en el detonante de la inspiración, es imposible usar el cincel sino conozco a alguien con el suficiente fulgor en el alma o alguna leve característica especial que me done la fuerza necesaria para que la mano izquierda ejecute el acercamiento a la visión.

Mi técnica, está mal que yo lo diga pero, es impecable, a pesar de ello siempre soy demasiado deshonesto, lo soy por mi inconformidad con la imperfección, nubla mi juicio y me hace olvidar la esencia de lo que ya existía antes de que yo lo mirara. Ha sido lo único que han reconocido en mí los de buena estatura intelectual, después de todo los inconformes son los que crean, los demás están felices con el estado de las cosas. Sin embargo ese continuar perpetuo en la tarea de mejorar el equilibrio establecido era, a la vez, lo que colocaba odio y amor en mi vida. No podía vivir sin amar y no podía hacerlo sin sentir la decepción inherente.

Se trata de un ciclo con marcadas limitantes dentro de su desarrollo, mientras reproduzco a la persona, mientras la mejoro, en el trayecto de crearle una historia, una por supuesto mejor, esta prohibido echar un vistazo al futuro. La pureza de la decepción siempre es necesaria, ni una mínima anticipación al futuro comportamiento, la decepción de esta forma es más sincera y acogedora.

El motivo de esta necesidad por la decepción comienza con la soledad, tal vez debí comenzar por aquí.

Para algunos la soledad resulta incolora, al menos para mí así era, todo el gris en las paredes del mundo me destruía. De ahí el por qué me resulta tan fácil enamorarme. Bastaba con un mínimo de atención, una sonrisa, una mirada del objeto, el aroma de la musa, una brisa nimia para renunciar al suelo y visitar el cielo sin haber muerto.

Antes de etiquetarme de ingenuo debo advertirte, que solamente en el principio fui así, desgraciadamente asesinaron al soñador que yo era,  después todo era parte de una ya dominada labor. Haría lo que siempre hacía. Iba a esculpir otra decepción. Voy a entregarme por completo, a grabar por entero mi talento, transformaría lo malo en bueno, la oscuridad se rendiría ante la luz del buril, sin importar los argumentos irrefutables, creía ser capaz de mejorar a cualquier persona, la mejoraría y ésta sumergida en un mar de gratitud quedaría imposibilitada de todo y me amaría.

Todo hombre con talento tiene esa vulnerabilidad. Todos los hombres talentosos siempre se enamoran. Su singularidad los hace creer que es un motivo para amarlo, que es fácil amarlo, que todos deberían de hacerlo.

Pero encontré la cura para esa regla que nunca se cumple. Un buen día novelándome mi propia historia, mi pasada historia, una y otra vez, recorriéndola paso a paso, reanimándola, de decepción a decepción, encontré que no existían momentos tan altos en emociones, eran la cumbre más alta que habían conocido mis sentidos, me hacían sentir tan vivo como nunca, el pecho ardiendo en las vergüenzas que probé con la lengua, impotente, frustradas situaciones, todo ese pesar me convirtió en un energúmeno irracional en el momento, pero también, irónicamente, le daba precisión a mi arte, jamás tenía tan claro lo que quería expresar como cuando las lagrimas llegaban hasta el mentón.

Con una celeridad disimulada impulsaba todo el afilado corazón directo al objetivo, éstos, escogidos cada vez más cuidadosamente, cada vez más hermosos, así siempre se trataría de una decepción más dolorosa y hermosa. Lo hacía todo esperando que me fallaran, que me rechazaran, para que esa desilusión cada vez más rígida me acompañara junto el marfil y una botella de vino, en esos momentos cuando la pasión amenaza con destrozarme las costillas. Absolutamente nadie ha fallado fallándome y así me siento realmente pleno.

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